顯示具有 歡笑一籮筐 標籤的文章。 顯示所有文章
顯示具有 歡笑一籮筐 標籤的文章。 顯示所有文章
2009年8月21日 星期五

歡笑一籮筐:開懷解頤(四十一)

阿妙東挑西撿的、一直沒有找到合適的對象。一日聽說最新的交友網站Faceless Book新增了交友配對的功能,還是由全世界最新、最快的超級電腦撮合,當然立刻登記註冊,還上傳了最美麗的沙龍照。然後以興奮的心情和顫抖的手指輸入了擇偶條件:「要帥、有車。」
Faceless Book的超級電腦運算良久之後,在螢幕上顯示:「你要下象棋嗎?」


某一天,小華去模特兒試鏡會試鏡,等了好久,終於輪到他了!欣喜若狂的他,開心的自我介紹,不料品審卻給了一句評語:「外型還需努力。」當場氣的小華只丟下一句:「帥有什麼用嘛!還不是被兵吃掉了……」


媽媽:「小明,你真是個乖孩子,爸爸下象棋時,你能夠這樣安靜地坐著,一點都沒煩他!」
小明:「噓,我只想等著看香菸燒到他手指時他的反應。」


妻子問道:「艾爾,你怎麼不再和泰德下棋了呢?」
「你願意和一個贏了就趾高氣揚,輸了就要罵人的人下棋嗎?」
「噢,當然不願意」,妻子明白了。
丈夫答道:「那不就得了,他也不願意!」


有兩位朋友,因天氣炎熱,就在一棵大榕樹下,一面納涼,一面下棋,旁觀者也有四、五人,並不停為雙方的棋步,指指點點。正在殺得緊要關頭,其中一位下棋的兒子,突然氣喘喘的跑來,站立一旁,悶聲不響。等到雙方一盤棋下完,該父親抬頭看到他的兒子,問他不在家幫媽媽做事,跑來做什麼,兒子回答:「家裡房子被火燒了,媽媽叫爸爸趕快回家救火。」
該父親一聽大怒,為何不早說,兒子回答:「觀棋不語真君子」,他的爸爸更氣,就隨手甩他一耳光,旁觀者急忙拉開,問他你爸爸打你為什麼不躲閃一下,他又對旁觀者說:「起手無回大丈夫」。


軍閥段祺瑞愛下棋,部下不大有人敢跟他下,只有兒子常常陪他;兒子輸了,他大罵:「連下個棋都下不好,你還能做什麼」;兒子贏了他,段祺瑞照樣大罵:「除了會下棋,你還會什麼?」

歡笑一籮筐:開懷解頤(四十)

有一天,一個鄉下人去大城市看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會兒又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院。售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他,結果過了一分鐘,又見那個鄉下人抓狂似地走向售票口,再買了一張票。這次售票小姐就問他說:「你不是已經買了票了嗎?幹嗎還要再買啊?」鄉下人很生氣的說:「我怎麼知道,每次我一走進裡面,就有一個小姐把我的票撕掉!」


有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語。那位媽媽就問櫃台小姐:「我的小孩是何嘉仁教的吧?」
櫃台小姐回答:「不是,不過我們的老師都是最優秀的。」
那位媽媽聽到,就很生氣說:「你們說是何嘉仁美語,那就應該是何嘉仁教的啊!」
這時櫃台小姐就對那位媽媽解釋:「照妳的說法,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了!」


美玲的男友幫她買了最新的行動電話。第二天,她很高興地帶著新電話逛街,此時電話剛好響起來。
男友:「你喜不喜歡這支新電話啊?」
美玲:「喜歡啊!可是你怎麼知道我在這裡呢?」


一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,於是只好偷偷觀察這個女孩子的,希望能找個機會搭訕。
當他觀察了一段時間後,他發現每週三這個女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。這天,他跟著她到了麵店,愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人,於是他鼓氣勇氣、起身到這位小姐的身旁大膽地問她:「小姐,妳叫什麼?」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說:「我……我叫牛肉麵!」


聖誕節的時候,明志夫妻買了一隻玩具鸚鵡回家,要送給他們的寶貝兒子。玩具鸚鵡會重複主人所說的每一句話,而且學習時間還短一些。他們先打開包裝想測試一下功能,沒想到不小心將玩具鸚鵡掉至桌下。雖然玩具鸚鵡外表看不出有所損壞,但翅膀卻不會拍動了。他們想拿回商店退還,於是很小心地重新包裝回去,明志特別交待太太:「等會兒別說是我們把它掉至桌下,就說是玩具品質不良。」此時只聽到包裝紙盒內傳出一陣聲音:「掉至桌下……掉至桌下……掉至桌下」


某公司將進行電梯系統、空調系統和供水系統的年度維修,所有系統必須關閉六小時。人事部門發出一份通告給所有員工:「明天上午所有的廁所都必須關閉,只有貨梯開放供緊急時使用。」


電話推銷員打電話至小明家裡推銷信用卡,剛好小明的爸媽都出門慶祝他們的結婚紀念日。小明稚嫩地問:「喂,你找誰?」
推銷員:「晚安,我能不能跟張先生說話?」
小明:「對不起,他出門慶祝結婚紀念日了。」
推銷員:「好吧,那我能不能跟張太太說話?」

歡笑一籮筐:開懷解頤(卅九)

一個非洲酋長到倫敦訪問,一群記者在機場截住了他作訪問。其中一名記者問道:「早上好,酋長先生」,「你的路途舒適嗎?」
酋長發出了一連串刺耳的聲音,哄、哼、啊、吱、嘶嘶,然後用純正的英語說道:「是的,非常地舒適。」
記者:「那麼,您準備在這裡待多久?」
酋長又發出了同樣的一連串噪音,哄、哼、啊、吱、嘶嘶,然後回答:「大約三星期吧!」
迷惑不解的記者問:「告訴我,您是在哪學的這樣流利的英語?」
酋長又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲,然後說:「從短波收音機裡。」


娟娟去美容院做頭髮,花了一個上午,又燙又捲還在前額上了固定髮膠,照鏡子左看右看,終於很滿意了,於是到前面櫃檯付帳。
接待小姐客氣溫柔地說:「小姐,您今天要找那一位設計師?約好了嗎?」


15歲的小新最近迷上了網際網路的聊天室,為了吸引網友的注意,他開始替自己吹噓。這天,他突然跑去問老爸:「我在聊天室碰上一個女孩,我告訴她我是波士頓大學三年級。現在她問我主修什麼,我該如何回答?」
老爸:「新聞專欄寫作,聽起來還不錯!」
隔了一會兒,小新十分興奮地跑來告訴老爸:「太不可思議了!我實在太幸運了,她是泳裝模特兒!」


嘉嘉的男朋友大學畢業了,第二天要去一家會計師事務面談,嘉嘉問男友:「西裝、西褲和襯衫都燙妥了嗎?領帶挑好沒有?」男友回答:「那個事務所沒有服飾規定,每個人都穿休閒服」,「我幹嘛要穿那麼正式?」
嘉嘉:「你總得先被選上,然後才能穿著制服吧!」


國華在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子,每回電聯車通過時,噪音都很大,國華的太太還感覺到床舖會震動。
某天她實在是忍受不住了,於是打電話給房屋仲介公司,向售屋經記人員抱怨。那位年輕的經記人趕到了她家,實在不相信床舖會震動。國華的太太生氣地說:「不相信的話,你自己躺到床上去就知道了」
年輕的經記人於是脫了外套躺到床上,這時國華正好回家,看到這樣的情景,大聲質問說:「你在幹什麼?」
年輕的經記人一臉無辜地說:「我如果告訴你,我在等捷運經過,你會相信嗎?」

歡笑一籮筐:開懷解頤(卅八)

一個藍領階級的人,他們週未出去的時候都談論有關足球的事。
一個中等階級的人,他們週未出去的時候都談論有關網球的事。
一個高級階級的人,他們週未出去的時候都談論有關高爾夫的事。
總而言之:一個管理階級越高的人,那麼他們談論的球就越小顆。


服務員:「店長我到底那裡不行,為什麼要炒我魷魚?」
店長:「只有兩點不行!」
服務員(欣喜!那麼少!):「哪兩點?」
店長:「就是那個不行,這個也不行!」


文海到一家高科技公司工作還未滿一個月,某天清早接到一通電話,供應商要找現場工程師討論晶片製程的問題。
文海:「現在還不是上班時間,不過您若有任何問題,我非常樂意為您解決。」
客戶:「你是什麼人啊?」
文海:「我是總經理。」
客戶:「哦!那我待會再打來,我得找個能解決問題的人!」


維明在一家行銷公司工作,負責打電話做市場調查。公司最近接了一家商業銀行的案子,調查客戶的滿意度。維明打了一個上午的電話,大部份的銀行往來客戶都不滿意該行的服務態度。
下午,維明訪問到一位女士,對這家銀行是推崇備至,從銀行地點、擺設到行員的服務,是滿口誇讚。女士最後還說了一句話:「待會兒幫我向我女兒打聲招呼,她是城中分行經理。」


有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處。突然,位老人走上檯子,大聲說到:「女士們,先生們,抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人;第二,小偷不敢偷抽煙人家;第三,抽煙者永遠年輕。」
一時之間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色。老人又把手一擺,繼續說:「為什麼呢?因為:第一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打牠;第二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷;第三,抽煙人多半短命,所以永遠年輕。」

歡笑一籮筐:開懷解頤(卅七)

一位男子因為身體不適,到醫院求診……
醫生:「為了你的健康,我不得不讓你選擇!」
男子:「哦!」
醫生:「女人和美酒,你至少要放棄一種!」
男子:「醫生,那要先看看她們是什麼年份的?」


某天一名產婦進入產房準備生產,
產婦:「醫生,我生小孩時,要不要讓我先生在旁邊陪我?」
醫生:「好啊!我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。」
產婦:「那完了!」
醫生:「為什麼?」
產婦:「因為孩子的爸和我先生是水火不容的!」


星期一的早上,在紐約市內最大的郵局裡,每個人都賣力地工作著,忽然有一個負責無法投遞信件處理的員工發現了一封信,上面沒有收件人地址,也沒有郵遞區號,只寫了幾個大字:「上帝 敬啟」,通常他們收到這樣的信就把它送到庫房內儲存,不過那蒼勁有力的字吸引了這名員工,他和其他員工討論後,決定打開這封信。
信上寫著:「親愛的上帝,一個月之前我從波多黎各來到紐約,但是我現在非常沮喪。我找不到工作、找不到朋友,更令我想念家鄉的親人和朋友。這個城市實在是太大也太吵了,我有很強烈的失落感。上帝啊!如果你能給我二百美元,讓我買張機票回波多黎各,我就能找回我失去的快樂,我會永遠感謝您的! 敬愛您的費南德茲」
郵局員工決定幫助這個可憐的傢伙,他們一共湊到了一百五十美元,他們認為這足夠買張紐約至波多黎各的經濟艙機票了。他們按照信中的地址,把錢寄給可憐的費南德茲。兩個月之後,同樣的字跡的信又出現在紐約郵局,仍然是寫著幾個大字:「上帝 敬啟」。
他們打開了信封,信上寫著:「親愛的上帝,我回到波多黎各了,我現在的生活一切美好,我找到一個很好的工作,我和我的親人和朋友在一起。我還遇見一個美麗的女孩,我們就要結婚了,這多虧您的幫助,有一天我會親自去謝謝您的。 敬愛您的費南德茲。另外我還要告訴您一件事,千萬不要再郵寄錢給我,那些該下地獄的郵局員工偷走了五十美元。」

歡笑一籮筐:開懷解頤(卅六)

小美下班回家時,發現她忘記帶鑰匙,被反鎖在門外,只能在門外等著先生下班回來開門。閒著也是閒著,鄰居正好在前院修剪花木,於是兩人就聊了起來。
鄰居:「忘了帶鑰匙了?你應該藏一份在花盆裡的!」
小美:「我有啊!上次被反鎖一次之後,我就在圍籬旁的花盆裡藏了備份鑰匙。」
鄰居:「那就拿出來用啊!」
小美:「去年冬天太冷了,我把花盆搬進房裡了。」


一個年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的,所以他一進門就問:「請問保險套擺哪?」詫異的店員在眾人眼光下忍笑地告訴他在第三走道。
年輕的爸爸發現自己的失言,卻裝若無其事的去第三走道。心想:「待會就可澄清了」,等他拿著奶嘴去櫃台結帳時,……店員與眾人見狀無不轟堂大笑。


古時候有一位書生,連考了許多次試,卻一直不能中舉人。有一年他再進省城趕考,只有他的僕人與他隨行。途中一陣大風吹落了書生的帽子,於是認真的老僕便說:「公子,帽子落地了!」書生聽了忿怒的說:「以後不準說「落地(第)」要說「及地(第)」!」老僕答應了,並將書生的帽子重新戴上,緊緊綁住了帽帶,說:「這次保證不會再及地了!」


某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後……
司機:「請問要到那裏?」
男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」
司機:「趕飛機嗎?幾點的?」
男士:「十點二十分的。」
司機笑著說:「別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。」
男士:「對不起,我就是這班飛機的駕駛。」


如何正確制定電影的分級呢?
狀況:一群大人小孩一同去看電影,
如果電影播到一半,大人受不了走了,這種電影片我們就把它歸成 --- 普通級。
如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是 --- 輔導級。
如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是 --- 限制級。
但是如果電影播到一半,大人小孩都走了?!那這種片就一定要送去參加影展,因為沒人看得懂的電影,一定會得獎!

歡笑一籮筐:開懷解頤(卅五)

「假如從四樓跌落地面卻安然無恙,是不是奇蹟呢?」
「那是幸運!」
「假如又摔下去一次仍然平安無事,是不是奇蹟呢?」
「那是福星高照!」
「如果三次跌落依然毫髮無傷,是不是奇蹟呢?」
「那就是訓練有素了!」


「就讓風吹亂你的頭髮吧!……當你還有頭髮的時候。」


「行動電話是男人會互相比較而覺得愈小愈好的。」


某天下午,一家超大型的百貨公司經理走到賣場去視察員工,他問新來的喬治:「你今天服務了幾個客戶啊?」
喬治回答:「一個。」
經理:「什麼!才一個」,「那你的銷售額是多少?」
喬治回答:「十萬八千三百三十四美元。」
經理:「啥!你賣了什麼東西給那個人?」
喬治回答:「開始是要賣一組魚鉤,後來我又賣給他釣桿和捲線器。然後我問那個男士要去那兒釣魚,他說是到海邊,我就建議他是不是考慮買條船,於是他買了一條二十呎長的遊艇。接著他說他的小金龜車八成拖不動遊艇,我就帶他去汽車部門買了一輛四輪傳動的休旅車。」
經理:「哇!你做了一大筆生意,居然是從一組魚鉤開始的 。」
喬治回答:「不是,那個人進來時是為了幫太太買阿斯匹靈,他太太這兩天偏頭痛,沒法起床。所以我就對他說:「這個周末你就不用陪太太逛街,你可以替自己盤算一下。嗯!釣魚是個不錯的主意」。」


貝琪是百貨公司專櫃小姐,負責銷售皮包、皮夾和旅行箱。某天,一位打扮摩登的小姐拿了一個三天前買的皮包來退。貝琪依公司規定向那位小姐說明:「若是皮包有使用過,是不能退款的。」那位小姐有點不耐煩,高聲地保證皮包是全新沒用過的,於是貝琪依公司規定,微笑地將貨款退還。
五分鐘之後,那位小姐又回來了,小聲地說:「對不起,我的車鑰匙放在那個皮包裡,能不能還給我?」